#BubbleBoy

Hace tiempo que no os escribo por aquí. Todo bien? La familia? Los estudios? Eh? Eh? EH?

Me he despertado feliz. Como me llevo despertando los últimos días. Me he puesto delante del ordenador y he empezado a trabajar, como cada mañana. Quien dice trabajar, dice estudiar. Quien dice estudiar, dice mirar mi facebook, twitter, tuenti, youtube y hotmail. Quien dice mirar esas cosas, dice mirar Asco de Vida. Quien dice mirar ADV, dice en realidad no me he despertado y seguiré sobando hasta las 2 del mediodía.
No, mentira. Lo real se quedó en estudiar.

Quería comentaros una cosilla, ahora que estamos solos... Voy a confesarme, otra vez.

Acabo de ver “El chico burbuja”… Es un película que muy pocas personas hemos visto… y es la película más absurda y surrealista que me he echado a la cara, pero es junto con “Big Fish” las qué más me hacen de reír y puedo pasar de la risa extrema al llanto de la emoción en segundos.
 
Hoy en día, en esta maldita sociedad en la que vivimos nos enseñan a no esperar nada de nadie, a estar siempre alerta porque cualquiera en cualquier momento te puede traicionar, a aspirar siempre a lo más alto y no por tu bien, si no para que nadie “te pise” (cuidado, no vaya a marcar tu ego y te muera -.-") y eso de encontrarte a tu príncipe azul ni se te ocurra pensarlo, tienes que casarte con un hombre de negocios, atractivo, con poder adquisitivo para pagar en común la hipoteca.
 
ME DA ASCO… enserio… asco y pena… Me da pena que mientras vas cumpliendo edad tengas que ir dejando de fiarte de las personas. Me da pena de que cuando vayas pro la calle, tengas que ir controlando cada gesto que haces para que no hablen de ti. Me da pena que una profesión como la de abogado tenga mejor prestigio que la de prostituta. Me da pena que mi príncipe azul no pueda ser un roquero que venga en su harley y me diga “Ola nena, ke ase” y TODO el mundo lo vea mal y piense “puedeaspiraramásseestaechandoaperder”.

Este mundo necesita más lealtad, necesita más personas luchando por sus verdaderos sueños, necesita más personalidad… este mundo necesita PERSONAS DE VERDAD.

Si, me he desahogado, si, deliro y EN VOZ ALTA y... lo peor de todo ustedes me leeis.

Nunca me abandones

Vengo aquí e imagino que éste es el sitiodonde todo lo que he perdido desde mi infancia vuelve a mí. Me digo a mí misma que si fuera cierto, y esperara lo suficiente, una pequeña figura aparecería en el horizonte a través del campo, acada vez se haría más grande y vería a Tommy. Él me saludaría y quizá me llamaría. No permito que la fantasía vaya más allá. No puedo. IMe recuerdo que tuve la suerte de tenerlo un tiempo conmigo. No estoy segura de que, nuestras vidas hayan sido tan distintas de las vidas de los que salvamos. Todos finalizamos. Quizá ninguno de nosotros comprenda lo que ha vivido, o sienta que ha tenido suficiente tiempo.

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Cuando todo se complica y sale mal, me sirve observar los hechos y aprender de ellos, sin esforzarme por las actitudes heroicas. (No creo en heroicidades).
Casi siempre algo sucede. Y si me tomo tiempo... encuentro que un pedacito de todo eso que salió mal me sirve; algo de ello me enriquece y toda la situación me hace crecer.
Supongamos por un momento que es cierto que me equivoqué.
¿Y? ¿Qué te pasa con mis equivocaciones? Vivo mis equivocaciones como errores.

Errar es fallar.
Fallar implica una expectativa previa de acertar.
Una expectativa es un prejuicio..
Un prejuicio es un condicionamiento.
Un condicionamiento es una puerta que me cierro. Si vivo mis equivocaciones como
errores, me cerraré puertas.
Equivocarme es una parte de mi proceso de aprendizaje (sin equivocación no hay
crecimiento).
Equivocarme es una manera de hacer algo en forma nueva, una manera de crear.
Equivocarme es darme cuenta de mi coraje y a veces, por qué no, darme cuenta de mis partes estúpidas.
La única razón que encuentro para fastidiarme con mis equivocaciones es el temor a la crítica; que los demás me critiquen, que se den cuenta (¡Qué horror!) de que no soy
perfecta, ¿cómo puedo decepcionarlos de esa manera? ¿será que yo me creo que soy
perfecta? ¿Seré yo la que podría resultar decepcionada?
Después de todo, nunca estoy segura de que las críticas de los demás sean para mí.
Quizás cuando me criticais, estais criticando, en realidad, a las partes mías idénticas a las queno os gustan.
Esto suena coherente.
Cada vez que algo del otro me molesta, me fijo cuánto de mío hay en su actitud.
Me irrita lo que él hace cuando yo también lo hago, cuando podría hacerlo. Y también
cuando lo haría pero no me lo permito.
Dice Prather:
"Una piedra nunca me irrita, a menos que esté en mi camino".